deux blondes au paradis...

Deux blondes attendent aux portes du paradis.

La première demande à l'autre : - Comment es-tu morte?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelé?

- C'est vraiment inconfortable au début.Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu fini par partir doucement, comme si tu t'endormais...

- Et toi, comment es-tu morte? - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors une journée j'ai décidé d'en avoir le coeur net. J'ai été à la maison en pleine après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne. J'ai tout de suite descendu au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. J'ai monté les deux étages à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement monté en trombe au grenier, et avant d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors : - Ça fait tellement pitié! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes!

La Neige...

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.

- MEGEVE : 15 centimètres, molle.

- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple
.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.

La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande : - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

Au cimetière....

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut confectionné avec des fleurs et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le coeur gigantesque s'entrouvre,
le cercueil est poussé à l'intérieur, ensuite le coeur se referme.Tout le monde est silencieux et très ému. Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère.
- Chuuttt !... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça !
- J'imagine mes propres obsèques, répond le rieur.
- Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle !
- Si ! Je suis gynécologue !

Machines Modernes

Un vendeur décide de réserver dans un hôtel moderne .
Réalisant qu'il avait besoin d'une coupe de cheveux avant sa rencontre du lendemain matin, il téléphone à la réception et demande s'il y a un barbier sur place.
Désolé répondit le garçon nous n'avons pas de barbier dans l'hôtel, mais au bout du corridor de votre étage il y a une machine automatique qui devrait vous donner le service désiré.
Sceptique mais intrigué, le vendeur trouve la machine, met $15.00, et se met la tête dans l'ouverture. A ce moment la machine commence à faire du bruit et à tourner. Après 15 secondes le vendeur sort sa tête et regarde attentivement son apparence dans le miroir à côté de la machine et réalise qu'il a une très belle coupe de cheveux, la meilleur de toute sa vie.
Quelques pieds plus loin une autre machine automatique porte une affiche disant : Manucures, $20,00.Il se dit pourquoi pas ? Met l'argent met ses mains et la machine commence à faire des sons et a bouger. 15 secondes plus tard il retire ses mains et elles sont parfaites, un très beau manucure.
Il y a une troisième machine un peu plus loin avec une affiche disant :*Cette machine donne un service dont les hommes loin de leurs épouses ont besoins $0.50*. Le vendeur regarde des deux côtés et met $0.50 dans la machine, baisse le fermoir de son pantalon, et insert son pénis dans le trou de la machine. Quand la machine commence à faire du bruit et bouger, il jette un cri de mort et perd presque connaissance, au bout de 15 secondes la machine s'arrête. Les mains tremblantes il réussi à retirer son pénis qui a maintenant un beau bouton cousu au bout...

Vol d'avion a prix réduit...

Les passagers d'un vol à rabais sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Soudain, deux hommes entrent dans l'avion, en uniformes de pilote ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et ferment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme ; certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous se tuer!...