Un vrai ami...

Deux amis marchent dans la forêt et l'un d'eux a une petite envie.
Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis.
Tous deux s'énervent mais le copain prend son téléphone cellulaire et appelle un médecin :
«Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire?»
«Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin.»
«Alors? Qu'est-ce qu'il a dit?»
«Il a dit que tu allais mourir.»

Diète Purina...

À lire, ça vaut la peine...

Cet après-midi j'attendais en ligne chez Wal-Mart avec un ami pour payer une grosse poche de manger a chien.
La Madame derrière moi demande: ''Vous avez un chien?'' Quelle conne!
Alors il répond ''non, je n'ai pas de chien, je débute aujourd'hui la diète Purina... je sais que je ne devrais pas, parce que la dernière fois que je l'ai fait, je me suis ramassée à l'hôpital aux soins intensifs avec des tubes qui me sortaient de partout. Mais puisque j'ai perdu 50 livres la dernière fois, je me dis au diable, j'essaye de nouveau!''
La Madame est très intéressée ainsi que la caissière et le Monsieur en ligne également.
Il poursuit en disant que la diète est très simple: chaque fois qu'on a faim, on mange 2-3 croquettes et ça coupe l'appétit. C'est une formule nutritionnelle complète alors pas de problème.
Alors la Madame lui demande: vous en avez trop mange et ça vous a empoisonnée, c'est pour ça que vous vous êtes ramassée a l'hôpital?
Il répond, ''ben non, c'est parce que je me léchais le derrière en plein milieu de la rue et je me suis fait frapper par une auto.''
Le gars en ligne est parti a courir vers la sortie en se tordant de rire...

Quand nous sommes partie la Madame était toujours en ligne la bouche ouverte

Cinéma porno...

Durant la projection d'un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.

L'employé à la porte vient voir la personne en question : "Voyons Monsieur, un peu de retenue!" "AAAaaaaAAAAAA!" gémit-il encore.
"Un peu de silence, vous n'êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule." "AAAaaaaAAAAAA!" gémit-il encore.
"Ça suffit! Montrez-moi votre ticket!" La personne s'exécute.
"Mais monsieur, vous n'êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
""AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d'en tomber!"

Le petit dernier...

Un petit indien demande à son père : «Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?»

«Hé bien, répond le père, c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie.

Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu!

Et le père poursuit :«Vois! Ta soeur s'appelle: Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant. C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta soeur.»

«Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle : Aigle-majestueux-survolant-la-montagne, parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie entourée de hautes montagnes enneigées qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère.»

«Voilà, c'est tout simple, n'est-ce pas? poursuivit le père.

As-tu d'autres questions, Petit-Préservatif-plein-de-trous?»

L'homme aux toutous

Une femme rencontre un très beau gars dans un bar.
Ils bavardent, s'intéressent et finissent par partir ensemble.
Ils se rendent chez-lui et comme il lui fait visiter son appartement, elle remarque que sa chambre est remplie à craquer de mignons oursons en peluche.
Des centaines de jolis petits oursons garnissent une tablette tout le long du plancher, de mignons oursons de grandeur moyenne sur une autre tablette un peu plus haut et d'énormes oursons sur la tablette en haut tout le long d'un mur.
La fille était surprise de découvrir que ce gars avait une telle collection d'oursons en peluche, surtout si considérable, mais elle décide de garder ses réflexions pour elle-même.
Elle est en fait assez impressionnée par ce côté sensible de lui.
Elle se tourne vers lui... ils s'embrassent... s'arrachent mutuellement leurs vêtements et font l'amour comme des bêtes.
Après une nuit entière d'étreintes et de passion avec cet homme sensible, ils restent étendus là, dans la pénombre.
La fille se retourne et lui demande avec un sourire:
''Et alors, comment c'était? ''
Le gars répond:
'' Va te choisir un prix dans la rangée du bas. !!!!!!!!!!''

Raymond le camionneur

C'est Raymond, un camionneur qui s'en va à Lyon.
Et il fredonne:
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va à Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va à Lyon, Avec mon gros camion.".
Et soudain, il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop.
Il s'arrête et l'embarque, elle va à Lyon.
Il repart et fredonne encore :
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va à Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va à Lyon, Avec mon gros camion.".
Il arrête de chanter, regarde la soeur et demande:
- Ma soeur, on s'arrête se faire une petite baise ?
- Ah...vous savez...nous...nous devons garder notre virginité.
Raymond repart à chanter:
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va à Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va à Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va à Lyon, Avec mon gros camion.".
Et là, il a un flash. Il s'arrête, regarde la soeur et dit:
- Ma soeur, une petite vite par l'arrière et vous resterez vierge.
- C'est vrai, OK !
La soeur descend du camion, se penche en avant, lève sa robe et Raymond s'exécute.
Ils repartent et Raymond recommence:
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va à Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va à Lyon, Avec mon gros camion.".
Et là la soeur chante: "J'm'appelle Roger, J'm'en vais à une soirée, Je suis déguisé !"

J'aime faire crier ma femme

Comment un homme s'y prend pour faire crier sa femme 2 fois?

La première fois il la baise

La deuxième fois il s'essuie avec les rideaux.