Cloches

Le son des cloches de l`église te feront toujours sourire à l`avenir.

C`est un vieux couple bien heureux à 94 ans dont le mari meurt soudainement d`une crise cardiaque.

Sa fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie qu`il est mort en faisant l`amour, le pauvre.

Mais qu`avez vous penser à votre âge de continuer à faire de telles folies comme ça?

Eh bien, tu sais ma fille, c`était devenue une habitude et nous y allions bien lentement.

Tous les dimanches matins, on suivait le rythme des cloches de la messe de 7 heures, à Ding c`était l`entrée et à Dong c`était la sortie, et puis on ne fatiguait pas trop tu sais et c'était notre p`tit bonheur...

et si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang, Gueding Guedand de fou, ton père serait sûrement encore en vie!

Deux garçons espiègles

Un couple avait deux garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans. De vrais espiègles.

Il n'y avait rien à leur épreuve... Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village...

Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux, mais peine perdue.

Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme: Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois...

Donc, le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune: Où est Dieu?

Aucune réponse, le curé répéta: Tu connais le bon Dieu! Où est-il?

Toujours le silence... Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire: Pour la dernière fois, je te demande où est Dieu???

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.

En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans la garde-robe, ferma la porte et, à bout de souffle,lui dit: "On est dans la marde"... " Ils ont perdu le Bon Dieu, et ils pensent que c'est nous autres" !!!

mère de six...

Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit.
Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme « Mère de six» malgré ses objections.
Un soir alors qu'ils sont à un dîner, l'homme décide qu'il est temps de quitter la soirée.
Apercevant sa femme, il crie à tue-tête : - Il est temps de rentrer à la maison, Mère de six!
Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance : - Je suis prête, Père de quatre.

Le macho

Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements : - Je serai à la maison quand je le voudrai bien.
Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai là pas pour dîner.
J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet.
As-tu des commentaires?
Sa nouvelle épouse dit : - Non, ça me convient.
Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas.

arche de noé revisité

Dieu s'adresse à Noé:

- Dans six mois, je ferai pleuvoir jusqu'à ce que le monde soit inondé et que tout ce qu'il y a de mauvais soit détruit.
Mais je veux sauver quelques bonnes personnes et deux spécimens de chaque espèce vivant sur la planète.
Je t'ordonne donc de construire une arche. Et dans le " flash " d'un éclair, il lui remit les spécifications pour l'arche.
- OK... Dit Noé, tremblant de peur et palpant les plans. Je suis votre homme.

Six mois plus tard, une immense tempête de pluie déferle sur la Terre.
Dieu voit Noé assis dans sa cour, pleurant à chaudes larmes, et il n'y avait pas d'arche.
Un éclair fulgurant s'écrasa aux pieds de Noé.
- Noé ! s'exclama Dieu, Où est Mon arche ?
- Dieu, s'il vous plaît, pardonnez-moi, supplia Noé. J'ai fait de mon mieux, mais il y a eu quelques gros problèmes.

Premièrement, j'ai dû obtenir un permis pour la construction de l'arche, mais vos plans ne rencontraient pas leur code. Alors j'ai dû engager un ingénieur pour refaire vos plans avec lequel j'ai eu un gros argument à savoir si des gicleurs devaient être inclus ou non.

Mes voisins se sont objectés, clamant que je violais les règlements de zonage en construisant l'arche dans ma cour. Alors, j'ai dû demander une dérogation au Comité de Zonage.

Puis, j'ai eu des problèmes à obtenir suffisamment de bois pour l'arche car il y avait une interdiction de couper des arbres pour protéger les chouettes mouchetées. J'ai essayé de convaincre les environnementalistes et le Service de la faune que j'avais besoin de bois pour sauver les chouettes mais ils ne voulaient pas me laisser les attraper.

Puis, j'ai commencé à rassembler les animaux et j'ai été poursuivi par un regroupement pour la défense des droits des animaux qui s'objectait à ce que je ne prenne que deux spécimens de chaque espèce.

Et juste comme la poursuite était rejetée, le Comité d'Environnement m'a notifié que je ne pouvais terminer l'arche sans compléter un formulaire d'impact environnemental.

De votre proposition d'inondation, ils n'ont pas apprécié de n'avoir aucune juridiction sur l'Être Suprême.

Puis l'ordre des Ingénieurs a exigé une carte de la zone d'inondation. Je leur ai envoyé un globe terrestre.

Actuellement, je suis à essayer de résoudre une plainte du Comité des Droits de la Personne à savoir combien de minorités je suis supposé embaucher.

Le Département du revenu a saisi tous mes biens proclamant que je m'apprêtais à quitter le pays et je viens juste de recevoir un avis de l'État comme quoi je dois des taxes d'utilisation.

Franchement, je ne pense pas que je pourrai terminer l'arche en moins de cinq ans.
Alors le ciel s'éclaircit, le soleil commença à luire... Et un arc-en-ciel traversa le ciel.

Noé leva les yeux et sourit.
- Vous voulez dire que vous ne détruirez pas le monde?
- Non, répondit Dieu, les fonctionnaires s'en occupent.

SEXE DANS LE NOIR...

Un couple est marié depuis 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule.
Elle décide donc de casser cette manie.
Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibrateur, doux, merveilleux et plus long qu'un "vrai".
« Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années? »
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond: « OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants ! »

LE PRIX D'UN CERVEAU

Un patient gravement malade est à l'hôpital.
La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre fatigué et se dit désolé: "Je vous apporte de mauvaises nouvelles''.

L'unique chance de survie est une greffe du cerveau.
C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.
La famille reste abasourdie.

Un des membres demande: "Combien coûte un cerveau?"
"Ça dépend, répond le médecin, 5000 $ pour un cerveau d'homme, 200 $ un cerveau de femme."

Alors un long moment de silence s'installe.
Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question: "Docteur, pourquoi une telle différence de prix?"

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond: "Les cerveaux de femme coûtent moins, car ils ont été utilisés."