LA PHOTO SUR LA TABLE DE CHEVET...

Après une longue nuit d'ébats amoureux, l'homme aperçoit la
photo d'un autre homme sur la table de nuit, près du lit. Il
commence à s'inquiéter !

C'est ton mari ? demande t-il nerveusement
Non répond t-elle, en se collant sur lui.

Ton chum d'abord ? continue t-il.

Non, pas du tout réplique-t-elle en lui mordillant l'oreille.

Est-ce ton père ou ton frère ? demande t-il en espérant être rassuré.

Non non, non !!! clame t-elle.

Ben crisse, quissé qu'cé d'abord? s'écrie t-il


C'est moi avant l'opération !

Diagnostics chez Wal-Mart

Un jour, en ligne à la cafétéria, Joe dit à Michel derrière lui:
Mon coude me fait mal pour mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics chez Wal-Mart.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, $10 et le tour est joué.

C'est pas mal plus vite et moins cher que chez le docteur.

Alors, un bon jour, Joe se rend chez Wal-Mart et dépose son échantillon d'urine, son $10 et attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat:

1. Vous avez un tennis elbow.
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de magasiner chez Wal-Mart

Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, mélange de l'urine de son chien, de sa femme, de sa fille avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Wal-Mart encore une fois, dépose l'échantillon, son $10 et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:

1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing anti-puces. (rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en desintox.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira pas.
Merci de magasiner chez Wal-Mart.

Va placer l'auto

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) et un matin ils entendent :" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr........ "Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion: "Pourquoi aujourd'hui, tu la laisserais pas dans le garage?"

La marche du corbillard

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit: " Je suis désolée de vous déranger, je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?
Mon mari
Que lui est-il arrivé ?
Mon chien l'a attaqué et l'a tué.
Et qui est dans le deuxième corbillard ? demanda la première femme.
Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...

Je pourrais vous emprunter votre chien ?

Mettez vous dans la file "....

En vacances..

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
À peine arrivée, elle fait la connaissance d'un Noir très costaud...
et après une nuit d'amour torride, elle lui demande : Comment t'appelles-tu?
Yé peux pas lé dire !
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question...
et elle obtient toujours la même réponse : Yé peux pas lé dire !
Puis arrive le dernier soir...
Écoute, c'est mon dernier jour, je rentre chez moi demain!
Dis moi maintenant, comment tu t'appelles?
Yé peut pas, tou vas té moquer dé moi.
Mais non, il n'y a pas de raison...
Ben, yé m'appelle Neige, dit le noir.
Elle éclate d'un fou rire incontrôlable.
Yé savais bien qué tou té foutrais dé ma yeule !
Mais non, mais non, c'est que ... c'est mon mari ! Il ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu, 10 pouces de neige à tous les jours aux Caraïbes.

La joke du curé

Un curé entre dans un club de danseuses.

Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent.

La musique écorche les oreilles. Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, les gens se calment.
Le curé s'approche du bar et il demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Hum. Ce n'est pas tellement une bonne idée, il ne sont pas très recommandables pour un homme d'église.
- Et pourquoi ça ?
- Eh bien... dans les toilettes, il y a une statue d'une très, mais très belle femme les seins nus revêtus d'une seule feuille d'érable pour cacher son sexe. On ne voudrait pas vous offenser.
- Mais non, mais non. J'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes...
C'est loin tout ça.
- Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.
Lorsque le curé revient dans la salle.
Ça hurle plus fort qu'à son arrivée ça chante ''il est des notre ...'' plus fort que jamais.
Les gars sont debout lorsqu'ils l'aperçoivent et on l'applaudit même.
Jackie, avec un grand sourire l'accueille au bar et lui offre un verre et Louise-Anne lui proposent une danse à 10$ pour 5$.
Étonné et même choqué, le curé demande au barman ce qui se passe.
- Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant.
Voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au-dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui "flashent". Croyez-moi, on a eu un OSTIE spectacle de lumières...
Bienvenue curé ! Une bière ?

Vente de trottoir

Un jour que je passais devant une résidence pour le 3e âge,
j'ai eu la surprise de voir 6 dames âgées étendues toutes nues
sur le gazon.
Ça m'a paru un peu étrange, mais bon, j'ai poursuivi mon chemin
vers le dépanneur.
A mon retour, j'ai constaté que les mêmes vielles dames
étaient toujours sur le gazon de la Résidence et toujours nues.
Cette fois, j'ai décidé d'aller voir le gérant de la Résidence:
"Bonjour. Étiez-vous au courant qu'il y a six de vos
pensionnaires étendues flambant nues devant la résidence?"
"Oui. Ce sont des prostituées à la retraite, et elles font
une vente de trottoir".