fable de la poulette et du cheval

Un cheval et une poulette jouent dans la prairie Le cheval tombe dans un trou de boue et s'enfonce.
Il appelle la poulette et lui demande d'aller voir le fermier pour obtenir de l'aide et le sortir de là.
La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-choc et jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la BMW, ce qui sauve le cheval.
Encore dans la prairie, la poulette tombe à son tour dans le trou de boue et s'y enfonce. Elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.
Le cheval lui dit: Je pense que je peux me positionner au-dessus du trou!
Donc il s'étire sur la largeur du trou et dit: "Saisis mon pénis et soulève-toi!!
La poulette le fit et s'en sortit rapidement...
LA MORALE DE CETTE FABLE : Quand t'es équipé comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour sortir une poulette!

Oops

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
-Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme. - Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes

Nutella

Un petit garçon traverse le quartier 'hot' de la ville en voiture avec son papa.
'Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
' Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : 'Elles vendent du bonheur.'
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers La première dame, lui tend le billet : 'Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?
' La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella. Le gamin rentre chez lui 'heureux' et ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond : 'Pas de problème avec les deux premières. Mais pour la Troisième je n'en pouvais plus... ...
Alors je l'ai seulement léchée...

Voici mon passe temps

L'autre jour, je suis allée en ville et suis entrée dans un magasin.
J'étais là depuis environ 5 minutes et lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui écrivait un billet de stationnement.

Je me rendis auprès de lui et lui dit: Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité?
Il m'ignora et continua à écrire le billet.
Je l'ai traité de Nazi.
Il me regarda et commenca à écrire un autre billet, pour avoir des pneus usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".
Il finit le deuxième billet et le placa sur le pare-brise avec le premier.
Il commença ensuite à écrire un troisième billet.

Cela continua pendant environ 20 minutes.

Plus je le traitais de noms de toutes sortes, plus de billets il écrivait.

Personnellement, je ne m'en foutais pas mal.
J'étais venue en vélo.

Mais j'essaie de me faire un peu de "fun" depuis que je suis à la retraite.
C'est important à mon âge.

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du
couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse,
danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis
et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait
ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction.

Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même
absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Carlos

Pauvre Carlos !

Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant,
sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.

Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

Syndiquée ou non?

C'est un délégué syndical qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.
Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une "maison" où les filles sont syndiquées.

À la première maison
le syndicaliste s'informe donc:- Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées.
Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Non, monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?
- 20 % à la fille et 80 % pour la maison.
- C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.

Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive à une 2e maison et s'informe :
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées.
Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Non, monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison?
- 30 % à la fille et 70 % pour la maison. - C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.

Il se rend donc à une troisième maison.
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Oui, monsieur, nos employées sont syndiquées. - Bon, enfin! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?
- 80 % à la fille et 20 % pour la maison. - De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?
- Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.
- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !
-Je le sais bien, monsieur, mais nous devons fonctionner par ancienneté.. C'est écrit dans la convention.

Le camionneur

Un routier s'arrête dans un bistrot pour prendre un petit déjeuner.

La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte.

A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le bar.

Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième lui, avale sa tarte.

Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.

Un des loubards s'exclame : - C'est même pas un homme !

La serveuse fait également remarquer : - C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez, il est en train d'écraser trois motos avec son camion.