LE CHANGEMENT D'HUILE

LE CHANGEMENT D'HUILE au féminin et au masculin

Le changement d'huile pour la femme :
1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km depuis le dernier changement d'huile.
2. Commander un changement d'huile.
3. Acheter un café et le boire tranquillement.
4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 40,00$, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.
Coût total de l'opération : 41,00$

Pour l'homme :
1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat,du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. Prix: 50$.
2.Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.
3. Ouvrir une bière...
4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.
5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.
6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...
7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.
8. Chercher la clé 9/16.
9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.
10. Dévisser le bouchon du réservoir.
11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage, se beurrer les mains d'huile bouillante et recevoir de l'huile usée sur les vêtements.
12. Nettoyer le dégât en grognant.
13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.
14. Chercher la clé à filtre.
15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tournevis et le dévisser.
16. Ouvrir une autre bière.
17. Un copain arrive. Finir la caisse de bière avec lui; le reste du changement d'huile est remis au lendemain.
18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.
19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cours de l'opération 18.
20. Une bière? Non,toutes bues la veille. Ouach !
21. Se rendre au dépanneur pour acheter une autre caisse de bière.
22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.
23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.
24. Se rappeler l'étape 11 !!
25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.
26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon...
27. Boire une bière.
28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée.
29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.
30. Boire une autre bière pour se calmer.
31. Répandre le reste de la litière à chat.
32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'auto......Ayoye don!!
33. Se frapper la tête sur le réservoir en réaction au numéro 32.
34. Péter une crise et garrocher la clé ajustable au bout de ses bras.
35. Péter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique auquel on tenait pas mal.
36. Une autre bière pour décompresser.
37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.
38. Bière....?!?
39. pis envoye donc . .une autre, sti !
40. Verser 4 autres litres d'huile dans le moteur.
41. Bière
42. Descendre la voiture.
43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération 42.
44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.
45. S'apercevoir que la litière a été utilisée au 31.
46. Pas grave... Bière encore...
47. Partir le char et faire un tour d'essai.
48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir fait son arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.
49. Remorquage de la voiture à la fourrière.
50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.
51.Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.
52. Retourner chez soi en taxi.
Coût total de l'opération :
Canadian Tire: 50$
Bière : 25$
Patte de sécurité :35$
Caution pour l'auto: 500$
Remorquage : 200$
Amende : 500$,
Taxi: 40$
Total : 1350$.
Après on dit que les femmes sont trop niaiseuses pour faire leur changement d'huile toute seule !

Au voleur

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.

Le juge demande: -Qu'avez vous voler madame?
-Une boite de conserve de pêches monsieur!

Le juge lui demande pourquoi elle avait voler ces pêches?
Elle répond: - parce que j'avais faim!

Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boite.
Elle répond: 6... monsieur!

Alors le juge prononce sa sentence:
Vous ferez 6 jours de prison.

Le mari lève la main demandant au juge s'il peux dire quelque chose.

Le juge: -Que voulez vous dire monsieur?

Le mari répond: Elle a aussi volé une boite de conserve de petits pois, son honneur!

Une autre de tempete de neige...

Une nonne et un curé sont perdus en pleine tempête de neige.
La nuit tombe et, enfin, ils tombent sur une petite cabane.
A l'intérieur se trouvent un duvet, une pile de couvertures et un unique lit.
- "Ma soeur, je vais prendre le duvet et dormir sur le sol.
Prenez le lit et les couvertures", dit-il en parfait gentleman.
Les deux s'installent, et au moment où le curé s'endort, la soeur dit :
- "Mon père, j'ai froid !"
Le curé ouvre la fermeture du duvet, se lève, prend une couverture et la dépose délicatement sur la soeur.
Il se recouche, ferme son duvet, et commence à s'endormir.
- "Mon père", dit la soeur, "j'ai encore très froid."
Le curé rouvre sont duvet, se relève et redonne une couverture à la soeur.
Puis il se recouche, et lorsqu'enfin il trouve le sommeil, la soeur dit :
- "Mon père, j'ai toujours aussi froid."
Cette fois-ci, le curé ne se lève pas, et dit :
- "Ma soeur, nous sommes loin de tout et personne ne saura ce qu'il s'est passé ici.
Donc seriez-vous d'accord de faire comme si nous étions mariés ?
"La soeur, qui n'attendait que ça, s'empresse de dire "oui".
Le curé répond alors : - "Alors tu lève ton cul et tu vas chercher ta putain de couverture, connasse !"

Une blonde dans une tempete de neige...

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.
Elle ne panique pas, malgré la visibilité a peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours ''Quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c'est de repérer un chasse-neige et de le suivre....''
Et c'est ce qu'elle fait.
Apres une heure et demie passée a suivre de très près l'énorme machine, celle-ci s'arrête et le conducteur, s'approchant de la (jolie) blonde, lui dit: - Dites donc, ma p'tite dame, qu'est-ce que vous avez a me coller au cul comme ca depuis bientôt deux heures?.
Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours...etc...etc...
Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tète et dit: - Bon, si c'est votre idée, pas de problème.
Maintenant qu'on en a fini avec le parking de SEARS, on va passer au parking de Wal-Mart...

Rouleau a pâte

La femme attend son mari avec le rouleau à pâte
Lorsque finalement il entre elle dit: ''Belle heure pour arriver''!
Et lui réplique: ''Belle heure pour faire des tartes''...

Le code du couple

Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose.
Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".
Un jour, le mari, dit a sa fille de 5 ans :- Va dire a Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence.
L'enfant s'empressa de faire la commission : - Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est très urgent.
La Mère dit a sa fille, d'un ton désole :- Dit a papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge installe sur la machine .
L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.
Quelques jours plus tard, la maman dit a sa fille :- Tu peux dire a Papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible actuellement.
L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa Mère pour lui annoncer :- Papa à dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire ...
Il a déjà rédige sa lettre à la main ..

Ha les français....

Ai-je vraiment la bonne définition pour nous faire connaître aux Français?

Un Français demande à un québécois:
Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?
Euh.... c'est une fille mal vue, façile...
Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?
Pitoune? C'est plus comme une belle fille qui s'habille top sexy.......
C'est pas une poupoune çà?
Ouin... une poupoune, c'est moins méchant qu'une pitoune.
Quoique ça dépend...
Alors, je peux dire poupoune à ma blonde?
Si celà constitue une taquinerie ou une farce, oui...
Et nounoune, ça veut dire quoi?
Une niaiseuse, pas vite vite,une coucoune quoi...
Une coucoune?
Ben oui, ça veut dire la même chose...
Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?
Non!
Et pour toutoune?
Ça, c'est une fille plutôt dodue, comme dans ''grosse toutoune''...
Ya des synonymes?
Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire ça que toutoune...
Alors, je peux dire doudoune à ma blonde?
Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune...
t'est mieux de lui dire choucoune...
Chouchoune? Ma chouchoune d'amour, oui! Okkkkkkkkkk !
Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?
Non, mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupune, une doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune, c'est jamais vrament positif!
A celà, tu ajoutes aussi une minoune et moumoune...
Ça devient compliqué!
Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat.
Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.
Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se trouve nounoune d'avoir été moumoune?
Vitement, de même.... on peut dire çà .... oui!
Merci chouchoune!
Y a pas de quoi mon ti-coune !!!