Une joke de pot et d'apôtres...

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier: -Qui est là? -C'est Paul. -Jésus ouvre la porte.-Qu'as-tu ramené Paul? -Haschisch du Maroc. -Très bien mon fils, entre.

-Qui est là ? -C'est Marc. -Jésus ouvre la porte. -Qu'as-tu ramené Marc ? -Marijuana de Colombie. -Très bien mon fils, entre.

-Qui est là ?-C'est Mathieu. -Jésus ouvre la porte. -Qu'as-tu ramené Mathieu ? -Cocaïne de Bolivie. -Très bien mon fils, entre.

-Qui est là ? -C'est Jean. -Jésus ouvre la porte. -Qu'as-tu ramené Jean? -Ectasy de Montréal.
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là ? -C'est Luc. -Jésus ouvre la porte. -Qu'as-tu ramené Luc? -Speed d'Amsterdam.
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là ? -C'est Judas. -Jésus ouvre la porte. -Qu'as tu ramené Judas? -FBI. Tout le monde contre le mur!...

Avant les élections

Le premier ministre du Québec Jean Charest, la chef du P.Q. Pauline Marois, ainsi que le chef de l'A.D.Q. Mario Dumont survolent le Québec dans un jet.
Charest se tourne vers Marois et dit en faisant son frais :
- " Tu sais, je pourrais jeter un billet de 100,00 $ par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Marois lui réplique: - " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 10,00$ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Mario Dumont dit :" Je pourrais jeter 100 billets de 1.00$ par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois trou de cul par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux".

Rêve de jeunesse

Il était une fois un homme qui prenait grand soin de son corps;
il levait des poids et haltères, courait son 10 km tous les jours, mangeait "santé", prenait ses vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas.Bref, une belle bête...
Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir comme tous les autres matins, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé excepté son pénis et autres accessoires personnels.
Il décide de corriger cette anomalie sur le champs. Il se rend à la plage, trouve un petit coin pas trop fréquenté et se recouvre entièrement de sable sauf son instrument qu'il laisse à découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarque la chose et l'une d'elle, au bord de la crise de nerfs s'écrie: " il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde".,,,
Que veux-tu dire? lui demande sa camarade?
Regarde cela dit la première:
Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur...
Quand j'avais 20 ans, j'en était curieuse...
Quand j'avais 30 ans, j'en profitais...
Quand j'avais 40 ans, j'en demandais...
Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir....
Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir...
Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait...
Et maintenant que j'ai 80, les maudites, elles poussent à l'état sauvage....

Robot Microsoft

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figes et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui fait :- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :- C'est quoi ça ?-
Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil !
Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...

La maîtresse de maison

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre, et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :- Comment était ta journée?
- Que s'est-t-il passé ici aujourd'hui?
Souriante...- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants, tu me dis : 'C'est tout?'
- Hé bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Satan

Les bancs débordaient de monde.
Soudainement Satan apparaît en avant de l'église.
Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie de l'église en pure panique, en se bousculant, dans un effort effréné de se sauver de cet horrible entité.Bientôt, tout le monde était parti à part d'un vieillard qui était resté assis tranquille dans l'église.
Il avait l'air de se foutre de Satan carrément et du fait que l'ennemi ultime de Dieu se trouvait devant lui.
Satan marcha vers le vieil homme et dit '' Tu ne sais pas qui je suis?
L'homme répondit '' Bien sûr que je sais qui tu es''.
N'as tu pas peur de moi?" Satan lui demanda.
"Pas pas pantoute," dit l'homme.
"Ne réalise-tu pas que je peux te tuer avec un seul mot?"
''J'en doute pas une minute, " répondit le vieil homme d'un ton égal.
''Sais-tu que je peux te faire subir des agonies horrifiantes pour l'éternité sans le moindre sursit? " persista Satan.
''Ouais, je sais ça aussi " répondit calmement l'homme.
''Et tu n'as toujours pas peur de moi?" demanda Satan.
"Pantoute," répondit l'homme.

Très perturbé, Satan au bout de sa patience lui demanda enfin,
"Pourquoi n'as tu pas peur de moi ?
L'homme répondit calmement "Ça fait 48 ans que je suis marié à ta soeur !

Petite leçon de compréhension de texte...

un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :- venez, on attrape un chat!

le sadique dit :- on attrape un chat, et après on le torture!

le tueur en série dit :- on attrape un chat, on le torture, et après on le tue!

le nécrophile dit :- on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise!

le pyromane dit :- on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle!

et le masochiste dit :- miaou!