Test psychiatrique...

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
''Ah, je comprends " fit le visiteur, " une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
"Non" répondit le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du bain.
Désirez-vous une chambre avec vue?

"Et vous, avez-vous eu la bonne réponse ? ? ?
Il y a encore des chambres de disponibles!

Querelle de mariage

Le mari et sa femme ont une querelle acide le jour de leur 40e anniversaire de mariage.

- Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale : «Ici repose ma femme - Enfin froide »

-Ah oui? dit-elle, quand tu mourras, je mettrai sur la tienne : «Ici repose mon mari - Enfin raide»

Cloches

Le son des cloches de l`église te feront toujours sourire à l`avenir.

C`est un vieux couple bien heureux à 94 ans dont le mari meurt soudainement d`une crise cardiaque.

Sa fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie qu`il est mort en faisant l`amour, le pauvre.

Mais qu`avez vous penser à votre âge de continuer à faire de telles folies comme ça?

Eh bien, tu sais ma fille, c`était devenue une habitude et nous y allions bien lentement.

Tous les dimanches matins, on suivait le rythme des cloches de la messe de 7 heures, à Ding c`était l`entrée et à Dong c`était la sortie, et puis on ne fatiguait pas trop tu sais et c'était notre p`tit bonheur...

et si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang, Gueding Guedand de fou, ton père serait sûrement encore en vie!

Deux garçons espiègles

Un couple avait deux garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans. De vrais espiègles.

Il n'y avait rien à leur épreuve... Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village...

Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux, mais peine perdue.

Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme: Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois...

Donc, le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune: Où est Dieu?

Aucune réponse, le curé répéta: Tu connais le bon Dieu! Où est-il?

Toujours le silence... Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire: Pour la dernière fois, je te demande où est Dieu???

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.

En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans la garde-robe, ferma la porte et, à bout de souffle,lui dit: "On est dans la marde"... " Ils ont perdu le Bon Dieu, et ils pensent que c'est nous autres" !!!

mère de six...

Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit.
Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme « Mère de six» malgré ses objections.
Un soir alors qu'ils sont à un dîner, l'homme décide qu'il est temps de quitter la soirée.
Apercevant sa femme, il crie à tue-tête : - Il est temps de rentrer à la maison, Mère de six!
Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance : - Je suis prête, Père de quatre.

Le macho

Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements : - Je serai à la maison quand je le voudrai bien.
Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai là pas pour dîner.
J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet.
As-tu des commentaires?
Sa nouvelle épouse dit : - Non, ça me convient.
Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas.

arche de noé revisité

Dieu s'adresse à Noé:

- Dans six mois, je ferai pleuvoir jusqu'à ce que le monde soit inondé et que tout ce qu'il y a de mauvais soit détruit.
Mais je veux sauver quelques bonnes personnes et deux spécimens de chaque espèce vivant sur la planète.
Je t'ordonne donc de construire une arche. Et dans le " flash " d'un éclair, il lui remit les spécifications pour l'arche.
- OK... Dit Noé, tremblant de peur et palpant les plans. Je suis votre homme.

Six mois plus tard, une immense tempête de pluie déferle sur la Terre.
Dieu voit Noé assis dans sa cour, pleurant à chaudes larmes, et il n'y avait pas d'arche.
Un éclair fulgurant s'écrasa aux pieds de Noé.
- Noé ! s'exclama Dieu, Où est Mon arche ?
- Dieu, s'il vous plaît, pardonnez-moi, supplia Noé. J'ai fait de mon mieux, mais il y a eu quelques gros problèmes.

Premièrement, j'ai dû obtenir un permis pour la construction de l'arche, mais vos plans ne rencontraient pas leur code. Alors j'ai dû engager un ingénieur pour refaire vos plans avec lequel j'ai eu un gros argument à savoir si des gicleurs devaient être inclus ou non.

Mes voisins se sont objectés, clamant que je violais les règlements de zonage en construisant l'arche dans ma cour. Alors, j'ai dû demander une dérogation au Comité de Zonage.

Puis, j'ai eu des problèmes à obtenir suffisamment de bois pour l'arche car il y avait une interdiction de couper des arbres pour protéger les chouettes mouchetées. J'ai essayé de convaincre les environnementalistes et le Service de la faune que j'avais besoin de bois pour sauver les chouettes mais ils ne voulaient pas me laisser les attraper.

Puis, j'ai commencé à rassembler les animaux et j'ai été poursuivi par un regroupement pour la défense des droits des animaux qui s'objectait à ce que je ne prenne que deux spécimens de chaque espèce.

Et juste comme la poursuite était rejetée, le Comité d'Environnement m'a notifié que je ne pouvais terminer l'arche sans compléter un formulaire d'impact environnemental.

De votre proposition d'inondation, ils n'ont pas apprécié de n'avoir aucune juridiction sur l'Être Suprême.

Puis l'ordre des Ingénieurs a exigé une carte de la zone d'inondation. Je leur ai envoyé un globe terrestre.

Actuellement, je suis à essayer de résoudre une plainte du Comité des Droits de la Personne à savoir combien de minorités je suis supposé embaucher.

Le Département du revenu a saisi tous mes biens proclamant que je m'apprêtais à quitter le pays et je viens juste de recevoir un avis de l'État comme quoi je dois des taxes d'utilisation.

Franchement, je ne pense pas que je pourrai terminer l'arche en moins de cinq ans.
Alors le ciel s'éclaircit, le soleil commença à luire... Et un arc-en-ciel traversa le ciel.

Noé leva les yeux et sourit.
- Vous voulez dire que vous ne détruirez pas le monde?
- Non, répondit Dieu, les fonctionnaires s'en occupent.

SEXE DANS LE NOIR...

Un couple est marié depuis 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule.
Elle décide donc de casser cette manie.
Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibrateur, doux, merveilleux et plus long qu'un "vrai".
« Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années? »
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond: « OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants ! »

LE PRIX D'UN CERVEAU

Un patient gravement malade est à l'hôpital.
La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre fatigué et se dit désolé: "Je vous apporte de mauvaises nouvelles''.

L'unique chance de survie est une greffe du cerveau.
C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.
La famille reste abasourdie.

Un des membres demande: "Combien coûte un cerveau?"
"Ça dépend, répond le médecin, 5000 $ pour un cerveau d'homme, 200 $ un cerveau de femme."

Alors un long moment de silence s'installe.
Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question: "Docteur, pourquoi une telle différence de prix?"

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond: "Les cerveaux de femme coûtent moins, car ils ont été utilisés."

fable de la poulette et du cheval

Un cheval et une poulette jouent dans la prairie Le cheval tombe dans un trou de boue et s'enfonce.
Il appelle la poulette et lui demande d'aller voir le fermier pour obtenir de l'aide et le sortir de là.
La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-choc et jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la BMW, ce qui sauve le cheval.
Encore dans la prairie, la poulette tombe à son tour dans le trou de boue et s'y enfonce. Elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.
Le cheval lui dit: Je pense que je peux me positionner au-dessus du trou!
Donc il s'étire sur la largeur du trou et dit: "Saisis mon pénis et soulève-toi!!
La poulette le fit et s'en sortit rapidement...
LA MORALE DE CETTE FABLE : Quand t'es équipé comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour sortir une poulette!

Oops

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
-Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme. - Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes

Nutella

Un petit garçon traverse le quartier 'hot' de la ville en voiture avec son papa.
'Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
' Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : 'Elles vendent du bonheur.'
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers La première dame, lui tend le billet : 'Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?
' La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella. Le gamin rentre chez lui 'heureux' et ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond : 'Pas de problème avec les deux premières. Mais pour la Troisième je n'en pouvais plus... ...
Alors je l'ai seulement léchée...

Voici mon passe temps

L'autre jour, je suis allée en ville et suis entrée dans un magasin.
J'étais là depuis environ 5 minutes et lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui écrivait un billet de stationnement.

Je me rendis auprès de lui et lui dit: Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité?
Il m'ignora et continua à écrire le billet.
Je l'ai traité de Nazi.
Il me regarda et commenca à écrire un autre billet, pour avoir des pneus usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".
Il finit le deuxième billet et le placa sur le pare-brise avec le premier.
Il commença ensuite à écrire un troisième billet.

Cela continua pendant environ 20 minutes.

Plus je le traitais de noms de toutes sortes, plus de billets il écrivait.

Personnellement, je ne m'en foutais pas mal.
J'étais venue en vélo.

Mais j'essaie de me faire un peu de "fun" depuis que je suis à la retraite.
C'est important à mon âge.

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du
couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse,
danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis
et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait
ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction.

Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même
absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Carlos

Pauvre Carlos !

Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant,
sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.

Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

Syndiquée ou non?

C'est un délégué syndical qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.
Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une "maison" où les filles sont syndiquées.

À la première maison
le syndicaliste s'informe donc:- Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées.
Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Non, monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?
- 20 % à la fille et 80 % pour la maison.
- C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.

Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive à une 2e maison et s'informe :
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées.
Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Non, monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison?
- 30 % à la fille et 70 % pour la maison. - C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.

Il se rend donc à une troisième maison.
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Oui, monsieur, nos employées sont syndiquées. - Bon, enfin! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?
- 80 % à la fille et 20 % pour la maison. - De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?
- Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.
- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !
-Je le sais bien, monsieur, mais nous devons fonctionner par ancienneté.. C'est écrit dans la convention.

Le camionneur

Un routier s'arrête dans un bistrot pour prendre un petit déjeuner.

La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte.

A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le bar.

Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième lui, avale sa tarte.

Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.

Un des loubards s'exclame : - C'est même pas un homme !

La serveuse fait également remarquer : - C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez, il est en train d'écraser trois motos avec son camion.

LA PHOTO SUR LA TABLE DE CHEVET...

Après une longue nuit d'ébats amoureux, l'homme aperçoit la
photo d'un autre homme sur la table de nuit, près du lit. Il
commence à s'inquiéter !

C'est ton mari ? demande t-il nerveusement
Non répond t-elle, en se collant sur lui.

Ton chum d'abord ? continue t-il.

Non, pas du tout réplique-t-elle en lui mordillant l'oreille.

Est-ce ton père ou ton frère ? demande t-il en espérant être rassuré.

Non non, non !!! clame t-elle.

Ben crisse, quissé qu'cé d'abord? s'écrie t-il


C'est moi avant l'opération !

Diagnostics chez Wal-Mart

Un jour, en ligne à la cafétéria, Joe dit à Michel derrière lui:
Mon coude me fait mal pour mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics chez Wal-Mart.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, $10 et le tour est joué.

C'est pas mal plus vite et moins cher que chez le docteur.

Alors, un bon jour, Joe se rend chez Wal-Mart et dépose son échantillon d'urine, son $10 et attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat:

1. Vous avez un tennis elbow.
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de magasiner chez Wal-Mart

Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, mélange de l'urine de son chien, de sa femme, de sa fille avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Wal-Mart encore une fois, dépose l'échantillon, son $10 et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:

1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing anti-puces. (rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en desintox.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira pas.
Merci de magasiner chez Wal-Mart.

Va placer l'auto

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) et un matin ils entendent :" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr........ "Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion: "Pourquoi aujourd'hui, tu la laisserais pas dans le garage?"

La marche du corbillard

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit: " Je suis désolée de vous déranger, je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?
Mon mari
Que lui est-il arrivé ?
Mon chien l'a attaqué et l'a tué.
Et qui est dans le deuxième corbillard ? demanda la première femme.
Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...

Je pourrais vous emprunter votre chien ?

Mettez vous dans la file "....

En vacances..

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
À peine arrivée, elle fait la connaissance d'un Noir très costaud...
et après une nuit d'amour torride, elle lui demande : Comment t'appelles-tu?
Yé peux pas lé dire !
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question...
et elle obtient toujours la même réponse : Yé peux pas lé dire !
Puis arrive le dernier soir...
Écoute, c'est mon dernier jour, je rentre chez moi demain!
Dis moi maintenant, comment tu t'appelles?
Yé peut pas, tou vas té moquer dé moi.
Mais non, il n'y a pas de raison...
Ben, yé m'appelle Neige, dit le noir.
Elle éclate d'un fou rire incontrôlable.
Yé savais bien qué tou té foutrais dé ma yeule !
Mais non, mais non, c'est que ... c'est mon mari ! Il ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu, 10 pouces de neige à tous les jours aux Caraïbes.

La joke du curé

Un curé entre dans un club de danseuses.

Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent.

La musique écorche les oreilles. Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, les gens se calment.
Le curé s'approche du bar et il demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Hum. Ce n'est pas tellement une bonne idée, il ne sont pas très recommandables pour un homme d'église.
- Et pourquoi ça ?
- Eh bien... dans les toilettes, il y a une statue d'une très, mais très belle femme les seins nus revêtus d'une seule feuille d'érable pour cacher son sexe. On ne voudrait pas vous offenser.
- Mais non, mais non. J'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes...
C'est loin tout ça.
- Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.
Lorsque le curé revient dans la salle.
Ça hurle plus fort qu'à son arrivée ça chante ''il est des notre ...'' plus fort que jamais.
Les gars sont debout lorsqu'ils l'aperçoivent et on l'applaudit même.
Jackie, avec un grand sourire l'accueille au bar et lui offre un verre et Louise-Anne lui proposent une danse à 10$ pour 5$.
Étonné et même choqué, le curé demande au barman ce qui se passe.
- Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant.
Voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au-dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui "flashent". Croyez-moi, on a eu un OSTIE spectacle de lumières...
Bienvenue curé ! Une bière ?

Vente de trottoir

Un jour que je passais devant une résidence pour le 3e âge,
j'ai eu la surprise de voir 6 dames âgées étendues toutes nues
sur le gazon.
Ça m'a paru un peu étrange, mais bon, j'ai poursuivi mon chemin
vers le dépanneur.
A mon retour, j'ai constaté que les mêmes vielles dames
étaient toujours sur le gazon de la Résidence et toujours nues.
Cette fois, j'ai décidé d'aller voir le gérant de la Résidence:
"Bonjour. Étiez-vous au courant qu'il y a six de vos
pensionnaires étendues flambant nues devant la résidence?"
"Oui. Ce sont des prostituées à la retraite, et elles font
une vente de trottoir".

Une joke de pot et d'apôtres...

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier: -Qui est là? -C'est Paul. -Jésus ouvre la porte.-Qu'as-tu ramené Paul? -Haschisch du Maroc. -Très bien mon fils, entre.

-Qui est là ? -C'est Marc. -Jésus ouvre la porte. -Qu'as-tu ramené Marc ? -Marijuana de Colombie. -Très bien mon fils, entre.

-Qui est là ?-C'est Mathieu. -Jésus ouvre la porte. -Qu'as-tu ramené Mathieu ? -Cocaïne de Bolivie. -Très bien mon fils, entre.

-Qui est là ? -C'est Jean. -Jésus ouvre la porte. -Qu'as-tu ramené Jean? -Ectasy de Montréal.
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là ? -C'est Luc. -Jésus ouvre la porte. -Qu'as-tu ramené Luc? -Speed d'Amsterdam.
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là ? -C'est Judas. -Jésus ouvre la porte. -Qu'as tu ramené Judas? -FBI. Tout le monde contre le mur!...

Avant les élections

Le premier ministre du Québec Jean Charest, la chef du P.Q. Pauline Marois, ainsi que le chef de l'A.D.Q. Mario Dumont survolent le Québec dans un jet.
Charest se tourne vers Marois et dit en faisant son frais :
- " Tu sais, je pourrais jeter un billet de 100,00 $ par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Marois lui réplique: - " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 10,00$ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Mario Dumont dit :" Je pourrais jeter 100 billets de 1.00$ par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois trou de cul par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux".

Rêve de jeunesse

Il était une fois un homme qui prenait grand soin de son corps;
il levait des poids et haltères, courait son 10 km tous les jours, mangeait "santé", prenait ses vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas.Bref, une belle bête...
Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir comme tous les autres matins, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé excepté son pénis et autres accessoires personnels.
Il décide de corriger cette anomalie sur le champs. Il se rend à la plage, trouve un petit coin pas trop fréquenté et se recouvre entièrement de sable sauf son instrument qu'il laisse à découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarque la chose et l'une d'elle, au bord de la crise de nerfs s'écrie: " il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde".,,,
Que veux-tu dire? lui demande sa camarade?
Regarde cela dit la première:
Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur...
Quand j'avais 20 ans, j'en était curieuse...
Quand j'avais 30 ans, j'en profitais...
Quand j'avais 40 ans, j'en demandais...
Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir....
Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir...
Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait...
Et maintenant que j'ai 80, les maudites, elles poussent à l'état sauvage....

Robot Microsoft

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figes et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui fait :- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :- C'est quoi ça ?-
Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil !
Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...

La maîtresse de maison

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre, et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :- Comment était ta journée?
- Que s'est-t-il passé ici aujourd'hui?
Souriante...- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants, tu me dis : 'C'est tout?'
- Hé bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Satan

Les bancs débordaient de monde.
Soudainement Satan apparaît en avant de l'église.
Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie de l'église en pure panique, en se bousculant, dans un effort effréné de se sauver de cet horrible entité.Bientôt, tout le monde était parti à part d'un vieillard qui était resté assis tranquille dans l'église.
Il avait l'air de se foutre de Satan carrément et du fait que l'ennemi ultime de Dieu se trouvait devant lui.
Satan marcha vers le vieil homme et dit '' Tu ne sais pas qui je suis?
L'homme répondit '' Bien sûr que je sais qui tu es''.
N'as tu pas peur de moi?" Satan lui demanda.
"Pas pas pantoute," dit l'homme.
"Ne réalise-tu pas que je peux te tuer avec un seul mot?"
''J'en doute pas une minute, " répondit le vieil homme d'un ton égal.
''Sais-tu que je peux te faire subir des agonies horrifiantes pour l'éternité sans le moindre sursit? " persista Satan.
''Ouais, je sais ça aussi " répondit calmement l'homme.
''Et tu n'as toujours pas peur de moi?" demanda Satan.
"Pantoute," répondit l'homme.

Très perturbé, Satan au bout de sa patience lui demanda enfin,
"Pourquoi n'as tu pas peur de moi ?
L'homme répondit calmement "Ça fait 48 ans que je suis marié à ta soeur !

Petite leçon de compréhension de texte...

un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :- venez, on attrape un chat!

le sadique dit :- on attrape un chat, et après on le torture!

le tueur en série dit :- on attrape un chat, on le torture, et après on le tue!

le nécrophile dit :- on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise!

le pyromane dit :- on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle!

et le masochiste dit :- miaou!

deux blondes au paradis...

Deux blondes attendent aux portes du paradis.

La première demande à l'autre : - Comment es-tu morte?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelé?

- C'est vraiment inconfortable au début.Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu fini par partir doucement, comme si tu t'endormais...

- Et toi, comment es-tu morte? - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors une journée j'ai décidé d'en avoir le coeur net. J'ai été à la maison en pleine après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne. J'ai tout de suite descendu au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. J'ai monté les deux étages à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement monté en trombe au grenier, et avant d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors : - Ça fait tellement pitié! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes!

La Neige...

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.

- MEGEVE : 15 centimètres, molle.

- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple
.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.

La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande : - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

Au cimetière....

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut confectionné avec des fleurs et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le coeur gigantesque s'entrouvre,
le cercueil est poussé à l'intérieur, ensuite le coeur se referme.Tout le monde est silencieux et très ému. Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère.
- Chuuttt !... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça !
- J'imagine mes propres obsèques, répond le rieur.
- Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle !
- Si ! Je suis gynécologue !

Machines Modernes

Un vendeur décide de réserver dans un hôtel moderne .
Réalisant qu'il avait besoin d'une coupe de cheveux avant sa rencontre du lendemain matin, il téléphone à la réception et demande s'il y a un barbier sur place.
Désolé répondit le garçon nous n'avons pas de barbier dans l'hôtel, mais au bout du corridor de votre étage il y a une machine automatique qui devrait vous donner le service désiré.
Sceptique mais intrigué, le vendeur trouve la machine, met $15.00, et se met la tête dans l'ouverture. A ce moment la machine commence à faire du bruit et à tourner. Après 15 secondes le vendeur sort sa tête et regarde attentivement son apparence dans le miroir à côté de la machine et réalise qu'il a une très belle coupe de cheveux, la meilleur de toute sa vie.
Quelques pieds plus loin une autre machine automatique porte une affiche disant : Manucures, $20,00.Il se dit pourquoi pas ? Met l'argent met ses mains et la machine commence à faire des sons et a bouger. 15 secondes plus tard il retire ses mains et elles sont parfaites, un très beau manucure.
Il y a une troisième machine un peu plus loin avec une affiche disant :*Cette machine donne un service dont les hommes loin de leurs épouses ont besoins $0.50*. Le vendeur regarde des deux côtés et met $0.50 dans la machine, baisse le fermoir de son pantalon, et insert son pénis dans le trou de la machine. Quand la machine commence à faire du bruit et bouger, il jette un cri de mort et perd presque connaissance, au bout de 15 secondes la machine s'arrête. Les mains tremblantes il réussi à retirer son pénis qui a maintenant un beau bouton cousu au bout...

Vol d'avion a prix réduit...

Les passagers d'un vol à rabais sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Soudain, deux hommes entrent dans l'avion, en uniformes de pilote ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et ferment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme ; certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous se tuer!...