le retour des choses

Une petite fille demande un jour à sa mère: «Maman, comment la race humaine est-elle apparue?» La mère répond: «Dieu mit sur la Terre Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.»

Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question. Le père répond: «Il y a très longtemps existaient des singes. Au fil des années, ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.»

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande: «Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?»

Chérie, répondit la maman «c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne.»

petite véritée

Les éjaculations c'est comme les mensonges,

t'as toujours du mal à les faire avaler à ta femme

30 ans de mariage

Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute!

l'aspirine et le sexe

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit : Chérie, voilà ton aspirine.

Mais je n'ai pas mal à la tête !

Parfait !

de l'arsenic s.v.p.

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
Quoi? Vous plaisantez!
Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien...
Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

besoin d'un compliment...

Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond : " Chérie, tu as une excellente vue ".

Le champagne

Un invité murmure à sa voisine : Le champagne vous rend jolie.
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe!
Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième .

Les randonneurs

Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

Parfait, nous campons ici !!

La fidélité

Quelle est la définition de la fidélité ?

Un manque d'occasions...

joke de newfie

2 newfies circulent en voiture sur l'autoroute
soudain un oiseau laisse tombé son excrément sur le pare-brise
le 1er newfie: il faudrait aller l'essuyer
l'autre répond ben voyons y'é rendu ben trop loin..

L'AFRICAIN ET LE CRAPAUD

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50cm !
C'était trop long, même pour lui.
Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.
Après réflexion, le sorcier lui dit : Va à la mare trouver le crapaud.
Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda : Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
Non !
L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm.
Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare : Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors : 20cm ce serait génial, la taille idéale!
Retournant donc à la mare il demanda au crapaud : Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé : Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!

Un autre divorce...

Cher Époux:

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour de bon.
J'ai tenté du mieux que j'ai pu d'être une bonne épouse pendant plus de quinze ans sans avoir grand chose en retour.
Ces deux dernières semaines ont été infernales.
La semaine dernière, tu es rentré à la maison sans même remarquer que j'avais fait mes cheveux, mes ongles et cuit ton repas préféré.
J'avais même revêtu un nouveau négligé.
Tu t'es assis à la table, tu as mangé le repas en deux minutes et tu t'es couché sans dire un mot après avoir regardé le match de football.
Quand ton patron a téléphoné pour me dire que tu avais donné ta démission ce fut la goutte qui a fait déborder le vase.
Tu ne me dis plus que tu m'aimes, tu ne me touches plus, tu ne me regardes plus.
Alors ou bien tu me trompes ou bien tu ne m'aimes plus du tout...mais peu importe le cas moi je pars.

Ton EX épouse.

P.S. : N'essaie surtout pas de me chercher. Ce n'est pas nécessaire.
Ton frère et moi sommes partis en Colombie-Britannique ensemble.

Adieu.


Cher EX épouse

Rien n'a plus enluminé ma journée que de recevoir cette lettre.
C'est vrai que nous avons été marié durant plus de quinze ans mais ce serait une extraordinaire exagération que de dire que tu as été une épouse modèle pour moi.
La principale raison que j'écoute autant d'émissions de sport est que j'essaie d'oublier les innombrables reproches que tu me fais.
Malheureusement cela n'a jamais fonctionné.
J'ai effectivement remarqué que tu avais changé tes cheveux mais la première pensée que j'ai eu en les voyant fut "on dirait un homme".
Ma mère m'a toujours dit que lorsqu'on n'a rien de gentil à dire au sujet de quelque chose on se tait. C'est ce que j'ai fait.
Quand tu a préparé mon "plat préféré" tu as sûrement confondu avec mon frère car j'ai cessé de manger du porc depuis plus de sept ans.
Je suis allé me coucher après le sport car le négligé dont tu étais vêtue portais encore son prix.
J'ai prié pour qu'il ne s'agisse que d'une coïncidence que mon frère m'ait emprunté 50$ la veille au soir alors que le prix du négligé était de 49.99$.
Malgré tout cela, je continuais à t'aimer et je me disais qu'on réussirait à tout arranger quand même.
C'est pourquoi, quand j'ai découvert que j'avais gagné 10 millions de dollars à la Lotto, je me suis précipité dans une agence de voyage et j'ai acheté 2 billets pour les Îles Caïman mais quand je suis arrivé à la maison tu étais partie et j'ai trouvé ta lettre.
J'ai compris que tout arrivait pour une raison.
J'espère que tu auras une vie remplie de tout ce que tu as toujours voulu.
De mon côté, j'ai consulté mon avocat et il m'a dit qu'avec la lettre que tu m'a laissé je n'aurai pas à te donner un seul sou.
Alors prends soins de toi,

Ton Ex époux

P.S. En passant, je ne sais pas si je te l'avais déjà dit, mais mon frère Luc s'appelait autrefois Lucie.
J'espère que ce ne sera pas un problème.

LE CHANGEMENT D'HUILE

LE CHANGEMENT D'HUILE au féminin et au masculin

Le changement d'huile pour la femme :
1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km depuis le dernier changement d'huile.
2. Commander un changement d'huile.
3. Acheter un café et le boire tranquillement.
4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 40,00$, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.
Coût total de l'opération : 41,00$

Pour l'homme :
1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat,du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. Prix: 50$.
2.Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.
3. Ouvrir une bière...
4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.
5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.
6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...
7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.
8. Chercher la clé 9/16.
9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.
10. Dévisser le bouchon du réservoir.
11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage, se beurrer les mains d'huile bouillante et recevoir de l'huile usée sur les vêtements.
12. Nettoyer le dégât en grognant.
13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.
14. Chercher la clé à filtre.
15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tournevis et le dévisser.
16. Ouvrir une autre bière.
17. Un copain arrive. Finir la caisse de bière avec lui; le reste du changement d'huile est remis au lendemain.
18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.
19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cours de l'opération 18.
20. Une bière? Non,toutes bues la veille. Ouach !
21. Se rendre au dépanneur pour acheter une autre caisse de bière.
22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.
23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.
24. Se rappeler l'étape 11 !!
25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.
26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon...
27. Boire une bière.
28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée.
29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.
30. Boire une autre bière pour se calmer.
31. Répandre le reste de la litière à chat.
32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'auto......Ayoye don!!
33. Se frapper la tête sur le réservoir en réaction au numéro 32.
34. Péter une crise et garrocher la clé ajustable au bout de ses bras.
35. Péter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique auquel on tenait pas mal.
36. Une autre bière pour décompresser.
37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.
38. Bière....?!?
39. pis envoye donc . .une autre, sti !
40. Verser 4 autres litres d'huile dans le moteur.
41. Bière
42. Descendre la voiture.
43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération 42.
44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.
45. S'apercevoir que la litière a été utilisée au 31.
46. Pas grave... Bière encore...
47. Partir le char et faire un tour d'essai.
48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir fait son arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.
49. Remorquage de la voiture à la fourrière.
50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.
51.Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.
52. Retourner chez soi en taxi.
Coût total de l'opération :
Canadian Tire: 50$
Bière : 25$
Patte de sécurité :35$
Caution pour l'auto: 500$
Remorquage : 200$
Amende : 500$,
Taxi: 40$
Total : 1350$.
Après on dit que les femmes sont trop niaiseuses pour faire leur changement d'huile toute seule !

Au voleur

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.

Le juge demande: -Qu'avez vous voler madame?
-Une boite de conserve de pêches monsieur!

Le juge lui demande pourquoi elle avait voler ces pêches?
Elle répond: - parce que j'avais faim!

Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boite.
Elle répond: 6... monsieur!

Alors le juge prononce sa sentence:
Vous ferez 6 jours de prison.

Le mari lève la main demandant au juge s'il peux dire quelque chose.

Le juge: -Que voulez vous dire monsieur?

Le mari répond: Elle a aussi volé une boite de conserve de petits pois, son honneur!

Une autre de tempete de neige...

Une nonne et un curé sont perdus en pleine tempête de neige.
La nuit tombe et, enfin, ils tombent sur une petite cabane.
A l'intérieur se trouvent un duvet, une pile de couvertures et un unique lit.
- "Ma soeur, je vais prendre le duvet et dormir sur le sol.
Prenez le lit et les couvertures", dit-il en parfait gentleman.
Les deux s'installent, et au moment où le curé s'endort, la soeur dit :
- "Mon père, j'ai froid !"
Le curé ouvre la fermeture du duvet, se lève, prend une couverture et la dépose délicatement sur la soeur.
Il se recouche, ferme son duvet, et commence à s'endormir.
- "Mon père", dit la soeur, "j'ai encore très froid."
Le curé rouvre sont duvet, se relève et redonne une couverture à la soeur.
Puis il se recouche, et lorsqu'enfin il trouve le sommeil, la soeur dit :
- "Mon père, j'ai toujours aussi froid."
Cette fois-ci, le curé ne se lève pas, et dit :
- "Ma soeur, nous sommes loin de tout et personne ne saura ce qu'il s'est passé ici.
Donc seriez-vous d'accord de faire comme si nous étions mariés ?
"La soeur, qui n'attendait que ça, s'empresse de dire "oui".
Le curé répond alors : - "Alors tu lève ton cul et tu vas chercher ta putain de couverture, connasse !"

Une blonde dans une tempete de neige...

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.
Elle ne panique pas, malgré la visibilité a peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours ''Quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c'est de repérer un chasse-neige et de le suivre....''
Et c'est ce qu'elle fait.
Apres une heure et demie passée a suivre de très près l'énorme machine, celle-ci s'arrête et le conducteur, s'approchant de la (jolie) blonde, lui dit: - Dites donc, ma p'tite dame, qu'est-ce que vous avez a me coller au cul comme ca depuis bientôt deux heures?.
Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours...etc...etc...
Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tète et dit: - Bon, si c'est votre idée, pas de problème.
Maintenant qu'on en a fini avec le parking de SEARS, on va passer au parking de Wal-Mart...

Rouleau a pâte

La femme attend son mari avec le rouleau à pâte
Lorsque finalement il entre elle dit: ''Belle heure pour arriver''!
Et lui réplique: ''Belle heure pour faire des tartes''...

Le code du couple

Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose.
Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".
Un jour, le mari, dit a sa fille de 5 ans :- Va dire a Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence.
L'enfant s'empressa de faire la commission : - Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est très urgent.
La Mère dit a sa fille, d'un ton désole :- Dit a papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge installe sur la machine .
L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.
Quelques jours plus tard, la maman dit a sa fille :- Tu peux dire a Papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible actuellement.
L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa Mère pour lui annoncer :- Papa à dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire ...
Il a déjà rédige sa lettre à la main ..

Ha les français....

Ai-je vraiment la bonne définition pour nous faire connaître aux Français?

Un Français demande à un québécois:
Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?
Euh.... c'est une fille mal vue, façile...
Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?
Pitoune? C'est plus comme une belle fille qui s'habille top sexy.......
C'est pas une poupoune çà?
Ouin... une poupoune, c'est moins méchant qu'une pitoune.
Quoique ça dépend...
Alors, je peux dire poupoune à ma blonde?
Si celà constitue une taquinerie ou une farce, oui...
Et nounoune, ça veut dire quoi?
Une niaiseuse, pas vite vite,une coucoune quoi...
Une coucoune?
Ben oui, ça veut dire la même chose...
Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?
Non!
Et pour toutoune?
Ça, c'est une fille plutôt dodue, comme dans ''grosse toutoune''...
Ya des synonymes?
Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire ça que toutoune...
Alors, je peux dire doudoune à ma blonde?
Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune...
t'est mieux de lui dire choucoune...
Chouchoune? Ma chouchoune d'amour, oui! Okkkkkkkkkk !
Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?
Non, mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupune, une doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune, c'est jamais vrament positif!
A celà, tu ajoutes aussi une minoune et moumoune...
Ça devient compliqué!
Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat.
Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.
Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se trouve nounoune d'avoir été moumoune?
Vitement, de même.... on peut dire çà .... oui!
Merci chouchoune!
Y a pas de quoi mon ti-coune !!!

Un vrai ami...

Deux amis marchent dans la forêt et l'un d'eux a une petite envie.
Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis.
Tous deux s'énervent mais le copain prend son téléphone cellulaire et appelle un médecin :
«Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire?»
«Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin.»
«Alors? Qu'est-ce qu'il a dit?»
«Il a dit que tu allais mourir.»

Diète Purina...

À lire, ça vaut la peine...

Cet après-midi j'attendais en ligne chez Wal-Mart avec un ami pour payer une grosse poche de manger a chien.
La Madame derrière moi demande: ''Vous avez un chien?'' Quelle conne!
Alors il répond ''non, je n'ai pas de chien, je débute aujourd'hui la diète Purina... je sais que je ne devrais pas, parce que la dernière fois que je l'ai fait, je me suis ramassée à l'hôpital aux soins intensifs avec des tubes qui me sortaient de partout. Mais puisque j'ai perdu 50 livres la dernière fois, je me dis au diable, j'essaye de nouveau!''
La Madame est très intéressée ainsi que la caissière et le Monsieur en ligne également.
Il poursuit en disant que la diète est très simple: chaque fois qu'on a faim, on mange 2-3 croquettes et ça coupe l'appétit. C'est une formule nutritionnelle complète alors pas de problème.
Alors la Madame lui demande: vous en avez trop mange et ça vous a empoisonnée, c'est pour ça que vous vous êtes ramassée a l'hôpital?
Il répond, ''ben non, c'est parce que je me léchais le derrière en plein milieu de la rue et je me suis fait frapper par une auto.''
Le gars en ligne est parti a courir vers la sortie en se tordant de rire...

Quand nous sommes partie la Madame était toujours en ligne la bouche ouverte

Cinéma porno...

Durant la projection d'un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.

L'employé à la porte vient voir la personne en question : "Voyons Monsieur, un peu de retenue!" "AAAaaaaAAAAAA!" gémit-il encore.
"Un peu de silence, vous n'êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule." "AAAaaaaAAAAAA!" gémit-il encore.
"Ça suffit! Montrez-moi votre ticket!" La personne s'exécute.
"Mais monsieur, vous n'êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
""AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d'en tomber!"

Le petit dernier...

Un petit indien demande à son père : «Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?»

«Hé bien, répond le père, c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie.

Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu!

Et le père poursuit :«Vois! Ta soeur s'appelle: Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant. C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta soeur.»

«Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle : Aigle-majestueux-survolant-la-montagne, parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie entourée de hautes montagnes enneigées qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère.»

«Voilà, c'est tout simple, n'est-ce pas? poursuivit le père.

As-tu d'autres questions, Petit-Préservatif-plein-de-trous?»

L'homme aux toutous

Une femme rencontre un très beau gars dans un bar.
Ils bavardent, s'intéressent et finissent par partir ensemble.
Ils se rendent chez-lui et comme il lui fait visiter son appartement, elle remarque que sa chambre est remplie à craquer de mignons oursons en peluche.
Des centaines de jolis petits oursons garnissent une tablette tout le long du plancher, de mignons oursons de grandeur moyenne sur une autre tablette un peu plus haut et d'énormes oursons sur la tablette en haut tout le long d'un mur.
La fille était surprise de découvrir que ce gars avait une telle collection d'oursons en peluche, surtout si considérable, mais elle décide de garder ses réflexions pour elle-même.
Elle est en fait assez impressionnée par ce côté sensible de lui.
Elle se tourne vers lui... ils s'embrassent... s'arrachent mutuellement leurs vêtements et font l'amour comme des bêtes.
Après une nuit entière d'étreintes et de passion avec cet homme sensible, ils restent étendus là, dans la pénombre.
La fille se retourne et lui demande avec un sourire:
''Et alors, comment c'était? ''
Le gars répond:
'' Va te choisir un prix dans la rangée du bas. !!!!!!!!!!''

Raymond le camionneur

C'est Raymond, un camionneur qui s'en va à Lyon.
Et il fredonne:
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va à Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va à Lyon, Avec mon gros camion.".
Et soudain, il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop.
Il s'arrête et l'embarque, elle va à Lyon.
Il repart et fredonne encore :
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va à Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va à Lyon, Avec mon gros camion.".
Il arrête de chanter, regarde la soeur et demande:
- Ma soeur, on s'arrête se faire une petite baise ?
- Ah...vous savez...nous...nous devons garder notre virginité.
Raymond repart à chanter:
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va à Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va à Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va à Lyon, Avec mon gros camion.".
Et là, il a un flash. Il s'arrête, regarde la soeur et dit:
- Ma soeur, une petite vite par l'arrière et vous resterez vierge.
- C'est vrai, OK !
La soeur descend du camion, se penche en avant, lève sa robe et Raymond s'exécute.
Ils repartent et Raymond recommence:
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va à Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va à Lyon, Avec mon gros camion.".
Et là la soeur chante: "J'm'appelle Roger, J'm'en vais à une soirée, Je suis déguisé !"

J'aime faire crier ma femme

Comment un homme s'y prend pour faire crier sa femme 2 fois?

La première fois il la baise

La deuxième fois il s'essuie avec les rideaux.

Les ponts

Comment savoir si un nouveau pont est solide?

On y met toutes les belles-mères

Si le pont résiste l'oeuvre est bonne

Si le pont s'écroule c'est une bonne oeuvre

Ding Dong...

Un squelette sonne à la porte d'un bordel.....
Une fille de joie vient lui répondre:
''Qu'est-ce que l'on peut faire pour vous''?
''Oui, .......heuhhhh, j'aimerais avoir de la peau....!"

Boison

Un indien rentre dans un bar et demande au barman: as tu d'quoi de fort?


Il dit oui et lui sert un double gin l'indien le boit y dit c'est pas fort sa... donne moi autre chose de fort.


Il prent du cogniac, du gin et de la voka melange et lui donne, et dit ça sa tappe dans l'dash


l'indien boie d'une traite fait un ptit rot et dit pas fort sa donne moi plus fort.


Le barman ne sait plus quoi lui donner, va voir le patron qui lui répond amene moi son verre... y prent une battrie de voiture et la vide dans son verre et dit: donne lui ça.


Le barman donne a l'indien et il boit d'une traite, ensuite y vas aux toilette et revient.


Le barman lui demande pis c'est tu fort a ton gout?


Il dit ho oui!


Moi pisser sur moquasins et moquasins disparus.

Recette gâteau Téquila

Ingrédients:
1 tasse d'eau
1 tasse de beurre
1 cuill table soda à pâte
1 tasse de sucre
1 cuill thé sel
1 tasse de cassonade
1 citron
4 œufs
¼ tasse noix
2 tasses fruits séchés
1 bouteille de Téquila

Préparation: Avant de mélanger les ingrédients, vous assurez de la fraîcheur de ceux-ci.
Goûtez à la Téquila. Prendre un grand bol, vérifiez la Téquila encore. Ne prenez surtout pas de chances, versez une tasse de Téquila et dégustez bien. Répéter la dernière étape. Vérifiez que le mélangeur fonctionne bien. Battre une tasse de beurre en ajoutant le sucre progressivement.
La Téquila a tendance à se détériorer lorsqu'elle est ouverte depuis un certain temps, goûtez une demi tasse de Téquila. Et une autre demi tasse juste au cas où. Arrêtez le mélangeur.
Battre deux œufs et les ajouter au mélange avec les fruits chèchés. Ramasser les fruits par terre et les ajouter au mélange. Mémarrer le démangeur. Si les fruits se collent aux batteurs utiliser un tournevis. Vérifiez la talité de la Quéquilla. Ajoutez le chel ou le chucre. Vérifiez la Quéquilla. Éjutez le chitron et prechez les noix. Ajoutez une table. Ouvrir le four. Placez le gâteau au four sans tomber. Arrêtez le mélangeur. Finir la Quéquilla. Jetez le gâteau et nettoyez le comptoir avec le chat

ACCOMMODEMENT RADICAL

Un mari québécois vient tout juste de terminer la lecture du CORAN et le rôle de la femme selon la loi coranique.
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et MA parole est LOI.
Je veux que tu ME prépares un repas gourmet et quand j'aurais terminé de manger MON repas, je M'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas ME faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec MON bain, devine qui va ME peigner et M'habiller ?
Hein ?
Et la petite épouse 'québécoise' lui répond, le plus calmement du monde: L'EMBAUMEUR, CIBOIRE!!....

Dentiste

Une fille rencontre un gars dans une soirée, la chimie est bonne alors ils se retrouvent chez elle a la fin de la soirée brûlant de désirs, le gars se lave les mains a plusieurs reprise alors elle lui demande: tu dois sûrement être un dentiste?
Et lui de répondre: effectivement je suis dentiste
Mais dis moi ce qui te fait dire cela?
Eh bien j'ai toujours remarqué que les dentistes se lavent les mains souvent.
Après avoir passé la nuit a batiffolé elle lui dit non seulement tu es un dentiste mais tu dois être un très bon dentiste?
Et lui de répondre tu as raison c'est ce que tout mes clients me disent mais qu'est-ce qui te fait dire cela?
et la fille de répondre ''je n'ai rien sentis du tout''

Le condom

Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheté une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des condoms.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit: "Non pas vraiment, c'est la première fois".
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
"Un instant" dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
"Est-ce que je t'excite ?" a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le condom.
Pendant que je m'éxécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle.
C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
"Avais-tu bien mis ton condom au moins ?" dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Elle a perdu connaissance.

La secrétaire

C'est une secrétaire qui désire avoir absolument un congé de maladie mais sa boss ne veut pas. Alors un matin, la patronne arrive au bureau et voit sa secrétaire qui se tape dans les mains et regarde au plafond;

elle demande à sa secrétaire ce qu'elle fait-là et la secrétaire lui répond : je suis une ampoule électrique.

Une quoi dit sa boss ? J'SUS UNE AMPOULE ÉLECTRIQUE, J'SUS UNE AMPOULE ÉLECTRIQUE.

La boss lui dit : écoute, ça ne va vraiment pas bien dans ta tête. Il faut absolument que tu prennes congé quelques jours et que tu te reposes.

La secrétaire ramasse ses affaires et se prépare à partir.

Alors l'autre secrétaire, la blonde, ramasse aussi ses affaires et se prépare à partir elle aussi.

La boss demande à la blonde: qu'est-ce que tu fais toi ?

La blonde lui répond : moi je m'en vais car je ne travaille pas à la noirceur.

La vraie explication sur la création d'Adam !

Après 3 semaines dans le jardin d'Éden, Dieu rend visite à Ève...
-"Et puis, est-ce que tout va bien ?" demande Dieu.
-"Tout est très joli, mon Dieu," lui répond-elle, les levers et couchers de soleil sont à couper le souffle, les odeurs, les paysages, tout est merveilleux, mais il y a juste un problème. Ce sont les seins que vous m'avez donnés. Celui du milieu pousse les deux autres vers l'extérieur et je les cogne continuellement sur mes bras, je les accroche dans les branches et les égratigne dans les buissons. C'est vraiment fatigant à la longue." ...raconte Ève.
Et Ève continue en expliquant qu'il y a plusieurs autres parties de son corps qui viennent en paires, comme ses oreilles, ses yeux, ses mains, et elle pense qu'avoir seulement deux seins rendrait son corps mieux balancé et plus symétrique.
-"Tu apportes un bon point," répond Dieu, mais tu sais, c'était mon premier essai.
J'ai donné six mamelons aux autres animaux et je me disais que tu en aurais besoin de seulement la moitié, mais je constate que tu as raison. Je vais régler ça tout de suite.
" Et Dieu s'approcha, lui enleva le sein du milieu et le lança dans les buissons.
Trois semaines plus tard, Dieu revient visiter Ève dans le jardin d'Éden.
-"Et bien Ève, comment va ma création favorite?"
-"Fantastique" lui répond-elle, "à l'exception d'un petit oubli de votre part.
Vous voyez, tous les animaux ont un compagnon. La chèvre a son bouc, la vache son boeuf, tous les animaux ont un compagnon sauf moi.
Je me sens tellement seule.
" Dieu réfléchit un moment et dit : -"Tu sais Ève, tu as entièrement raison.
Comment ai-je pu faire un oubli pareil?
Tu as besoin d'un compagnon et je vais t'en créer un immédiatement à partir d'une partie de ton corps...
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Voyons... où ai-je mis ce toton inutile ?"

Chicane de couple

Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner.

Le mari se lève enragé et dit : - T'es même pas bonne au lit! et sort de la maison en coup de vent.

Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser.

Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit : - Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?

Elle dit : - J'étais au lit.

- Que fais-tu au lit si tôt? - Je voulais une deuxième opinion.

Le désir du Pape

Juste avant la mort du pape...Le Pape, devant l'évidence de sa dernière heure, fait venir Jean Chrétien et Paul Martin.
Dès leur arrivée, un cardinal les escorte jusque dans la chambre du pape et leur dit de prendre place un de chaque côté du lit.
Le Pape leur adressa un regard intense puis souriant, il leva les yeux au ciel dans le silence.
Ni Jean Chrétien, ni Paul Martin osait dire un mot.
Ils étaient touchés que le Pape pense à eux au moment de sa mort.
N'en pouvant plus d'attendre, Jean Chrétien demande alors au pape..."Coudonc votre sainteté, pourquoi nous avez-vous demandé de venir à votre chevet?
Y a t'il quelque chose de spécial qu'on pourrait faire pour vous?
"Alors le pape, rassemblant ses dernières forces, répondit très faiblement...
Jésus est mort... entre 2 voleurs... j'voulais juste mourir comme lui !"

Bonne Année 2008

Voeux chinois qui vous changeront des éternels : joie, santé, prospérité ...

"Que les puces d'un millier de chiens galeux

Infestent le postérieur de celui qui te gâchera une seule seconde ton année 2008

Et que les bras de cet abruti

Deviennent trop courts

Pour qu'il ne puisse jamais se le gratter ..."